主講人：劉曼蘭
我今天演講的題目是：
如何培訓自律自動自發的孩子？也就是說，我想教你怎麼樣放養孩子。這樣你會過得特別省心，孩子也會快樂，希望他能快樂。
要做到這樣的結果，首先我們要知道自己跟孩子是一個什麼樣的關係。
我認為孩子和父母是相互獨立的關係，孩子是一個獨立的人，我們是他們成長過程中的工具，而不是他們要給我們養老。
中國人喜歡說養兒防老，這樣是非常陳舊的觀念，需要與時俱進。
孩子也不是我們未盡事業的繼承人，我們沒有考上名校，希望孩子能為我們掙口氣，掙個面子。他們不是為我們來彌補人生遺憾的工具。
我們要把孩子與我們的關係擺正，這樣我們才能夠把我們應該做的事情做好，放心讓孩子做他們應該做的事情。
如果你還把孩子當做是你自己人生的延伸，把孩子當做你生活當中的一個附屬品，那我下邊所講的這些可能對你不太會有什麼幫助。
如果你是真心的愛孩子，真心的希望他成為一個能夠快樂、能夠自救、能夠對社會有益的一個人，讓他們能夠自由發展。讓我們不成為他們的累贅，那我下邊說的這些對你會有幫助。
如何放手讓孩子成為主角？做孩子的幕後，幫助他們成長的人，而不是垂簾聽政。
我們要按照這樣幾個原則去和孩子互動。
▌愛孩子。
所有的父母都愛孩子，只是有一些愛的方式會傷害到孩子。
▌對孩子要尊重。
我覺得中國文化對孩子的尊重都不夠。曾經有人做過社會調查，結果發現：有大概超過40%的中國家庭是獨裁式的家庭；有30%多到接近40%的家庭叫做高壓式的家庭；只有大概13%的家庭是民主、放手、放養的家庭。我覺得我自己屬於這13%裡邊。我希望有更多的家庭從獨裁或者高壓式的互動方式進入到民主放手放養的方式。這樣大人也輕鬆，孩子也愉快。
如果你說我們家一直都是獨裁或者高壓式的，現在您讓我放手，那孩子會不知所措的。你說得很對，讓孩子自主，大人放手不是像柏林圍牆那樣突然一天推倒的，而是要慢慢放手。
我對我的孩子放手也不是從她生下來就放手的，她六歲之前我花了很多時間陪她，然後六歲之後慢慢的開始放手。現在表面上看我是完全不管，其實我是在背後默默的關注，只要她在正確的路上往前走，只要她自主的在往前前行，我不會去干涉她。如果我發現有什麼心理問題或者是生活問題有什麼問題，我會用一些技巧不幫助她，我不會讓她覺得我來插一槓子，我會讓她覺得這些決定都是她做的，這些努力都是她自己一個人在完成。
我就是一個綠葉，我甚至連綠葉都不想做，我就想做潤特細無聲的春雨，讓她自己去在生活中前進，這樣她會非常有自信，在這個過程中她會能力很強。
我相信這樣一句話，我在什麼地方看到家長勢弱，孩子才會變強大。
我是按照這個理念去做的。比方說，小孩問我一個問題，我自己以前是大學的老師，所以她來問我問題，我應該多數的時候是有答案的，但是我通常不會把答案告訴她。我都會跟她講，你試沒試這個，有沒有試這個方法，你有沒有看這本書里有沒有答案，我大概會把一個正確的方向或者正確的答案混在六七個不正確的答案裡邊，讓她去試。她會覺得非常沮喪，很有挫折感。
但是，她如果試了所有的我給她的提示，她最終會找到答案的，那個時候她就會非常驕傲，很自豪，然後對我也很失望，根本沒有幫到我，我自己找到了答案。以後呢，她就不太願意找我幫忙了。她覺得找媽媽不如找她自己，不如去網上查一些資料。這樣慢慢的就變成了我認為類似於永動機，你給她一個動力，她自己就轉起來了，她不再找你。至少是在精神上學習上，當然了，他們還沒有掙錢，還需要你幫她付帳單，但是她有很多自信，然後慢慢發展很多能力。一旦孩子發現家長靠不住，沒有能力的時候，他們自己就會知道他們自己必須得強大。
很多孩子不去做事情是因為家長包辦得太厲害，有一種說法叫這種家長叫做直升飛機型的家長，這樣的家長就會非常的辛苦，孩子也就不想再動腦了，因為反正有人幫他做了。
這個在我的生活中就有反例，比方說在學習上學校的問題我是不管孩子的，她都完全自己決定。但是在飲食上，我可能照顧得過多，所以現在小孩子都已經高中要畢業了，她自己如果冰箱裡沒有現成的飯，她就餓著。但是對我來說，這個再糾正她可能有點晚了，而且我覺得她這個以後可以慢慢再學會自己給自己做飯吃，現在反正在外邊買吃的也很方便，所以這個我就寵她，我覺得應該對她的人生影響不是太壞吧，或者是我還沒有完全做到放手，還是希望她能夠在吃的問題上需要媽媽，喜歡媽媽的味道。
放手讓孩子去做他應該做的事情，做他人生的決定，這個是需要父母對孩子有極大的信任。這個信任是互相的，孩子也要對家長有信任，他才會來問家長，請求家長幫助他。不然的話，孩子很多事情是不會告訴家長的。
非常典型的初中生高中生跟家長的對話就是：家長說學校怎麼樣？挺好的。今天發生什麼事了？什麼事都沒有發生。
這種情況呢，往往一方面是孩子的青春期的時候，就是有這麼一個階段，他不太願意跟家長溝通。家長在這個時間慢慢就失去了威嚴。因為孩子慢慢發現，其實父母很笨，什麼都不懂。如果你這個時候再是這種家長式的暴政的管理方式，孩子就更不願意和你溝通；或者是孩子有什麼想法跟你的想法不一致，你馬上暴跳如雷，讓孩子基本上把心裡完全關閉了。
所以，你就需要控制自己的情緒，要能夠做到泰山崩於前而面不變色。只有這樣，孩子才能夠把心，有可能把他的心扉敞開來跟你講他生活中遇到的困難，那你也需要對孩子有足夠的信任，不去過多干預他所做的決定。
在這裡我想回答一下有兩個家長提到孩子熬夜這個問題。
這個問題呢應該說是個不是問題的問題，為什麼呢？因為有研究結果說：青春期的孩子因為荷爾蒙的問題，他們傾向於晚上不困，然後早上不起。
對我們現在很多學校，高中初中孩子上學都太早，這個其實不利於孩子的發育。如果是按照孩子發育的規律來做個學校的作息時間，應該是叫孩子們晚睡晚起，把學校的時間調過來。但是學校排時間表不是按孩子的身體發育和荷爾蒙周期來排的，所以，這是一個很自然的現象，家長不應該過多的為這個事情焦慮。如果你為這件事情焦慮，反而可能引起孩子更多的焦慮。
還有另外一個，從人類進化的角度來講，人類的祖先是要輪流睡覺的。
因為有很多動物可能來襲，所以晚上要輪流值班的。這樣就造成了一部分人是白天睡覺，或者一部分人睡的早，一部分人睡的晚。所以，在人群里總是有固定的一群人，他的基因決定他睡覺就是晚睡晚起。如果你家正好有這樣的基因，你就得接受這個現實，這個孩子晚睡的基因多半是父母給的。所以，無論是什麼樣一種情況，孩子熬夜的問題應該不是個問題的問題。就是要幫孩子想辦法，怎麼樣能夠接受這個現實。不要影響到孩子的學習和工作。
讓孩子去自律自動自發，那孩子很可能做出來的這個決定，就是家長不希望看見的。或者是說你不去用你的家長的權威命令孩子做很多事情，孩子就不去做這些事情。
玉兒 • 560次觀看